アダルトチルドレン
アダルトチルドレン
大人こども？
大人になっても子どもたち？
愛されて育っていない
心が傷ついてる人。
大好きな家族のいる家は温かいところ
安心できるところが
当然だと思うけど
まったく、違う環境で育ってしまう。
毎日、両親の重めな喧嘩
時に殴り合い、泣き叫ぶような喧嘩
両親の喧嘩だけでも、ハラハラすることなのに
それが日常
そして、両親の怒りや不安は自分へ
これも日常
お父さんお母さんを助けたい
仲良くさせてあげたい
思っても無力すぎます
何もできないのです
無力な自分がまた情けないのです。
毎日、毎日、安心できない暮らし。
生育環境は大事です
その環境から離れたとしても、
育った環境は一生、自分のもの
愛されるとはどんなことなの？
わたしは知らないのです。
大事にされる、愛される、安心できる暮らしを
知らないのです。
常に不安が付きまとい、
頼りない自分がいる。
どうすればよいのかわからない。
どうしたら正しいのかわからない。
必要以上に他人の顔色をみたり
嘘をついたり
自分が責められていると感じたり
認められたいという思いばかりが先走ったり
他人に様々なことを求めたり。
いつもいつも大変な思いを一人で抱えて
周りも自分もつらく
とても、生きづらいのです。
生きづらさ
長く長く生きづらさは続きます
一生かもしれません
自分を責め
また、他人を責めることもあります
人付き合いがうまくできなかったり
良い考え
良い発想
良い解釈ができなくて
痛めつけたり、痛めつけられたり
自分を他人を非難したり
そんな考え癖ができてしまって
うつ病になったり、
様々な症状を訴えるようになって
しまうのです。
自分が自分を愛せなくて
愛する方法がわからなくて
だから、
「生きづらい」になってしまうのです。
自分の中の小さなこどもに気づく
ほんとはこうしてもらいたかった
こんな風に声かけてもらいたかった
全部、考えてみよう
大好きって言ってもらいたかった
抱きしめてもらいたかった
添い寝してもらいたかった
笑ってほしかった
温かい手で包んでほしかった
背中を摩ってもらいたかった
一緒に出掛けてほしかった
相談にのってほしかった
褒めてもらいたかった
いっぱい一緒に美味しいもの食べたかった
明るい家に帰りたかった
いっぱいいっぱいしてもらいたかったこと
思ってみよ！
そして、わたしの中の小さな子供が教えてくれた
その思いを
「そうだったんだね」って
聞いてあげよう
たぶん、きっと、少しだけでも安心するよ。
傷ついた心を癒すためには
傷ついた心
傷ついた心は思い込みが激しくとても頑固
だれからも扱いにくい。
なんか気になることがあれば
自分から拾って
「ほらっ」て言わんばかりにさらに傷つきにいきます。
そして、中途半端に触れば、触るほど
「待ってました」と頑なになって
たまには、穴みたいなのが開いて
誰かと繋がろうとするけど
思うようにいかないってまた塞いで、、、
どうすんのよ！って思うぐらいに
頑固で頑固で仕方がない。
もう手のつけようもありませんよ
自己否定や自己肯定感が低いとか
もちろん、それもそうだけど
ただの頑固。
聞く耳を持っていないって感じ？
なぜ、そうなったかって
つらかった、悲しかった、大変だった経験だよね。
でも、
理由はたくさんあるけど
それにいつまでもどっぷり浸かる必要はないよね。
ほんわかと柔らかくなって
ほんわかとした気分で、
誰かを認めてあげる。
誰かって自分ですよ。
よく頑張った、よく頑張った
あんなことやこんなことがあったのに
よく頑張ったよ
すごいよ、自分って。
繰り返し、繰り返し、イメージするの。
頑固になるのは今です！
誰がなんと言おうと、わたしは頑張ったって。
言い張りましょうよ！
いたわる
背中を摩ってあげる
手を握ってあげる
頑張ったねって声をかけてあげる
つらい想い出の中の自分にしっかり繰り返ししてあげる。
そして手を引いてそこから連れて出してあげる。
すぐそこに立ち止まったり
引き戻してしまうけど
何度も何度も、言い聞かせて
連れ出す
泣きじゃくっていたら、抱きしめてあげる。
頭を撫でてあげる。
毎日、毎日、繰り返し行う。
そして、「そのままでいいんだよ」って言ってあげる。
継続すること
毎日、毎日、繰り返し
同じことをしたら、
さすがにほぐれてきますよ。
やっぱり継続です。
成果がなかなか見えなくても、
焦らず、毎日。
頑固な人を動かすのは大変だから
たまには休んでもいいけど
また忘れず繰り返しね。
世界は素晴らしい
わたしたちが生きている世界は素晴らしいです。
みんな、あなたが心を開いてくれることを待っています。
怖がらずに素敵な世界に行きましょう！
1人不幸のパラレルワールドではつまらないよね？
だんだん気づいていけます。
隣にいる人はこんなに素敵な人だ
私の周りにいる人はこんなに良い人だ
空がきれい
星がきれい
花がきれい
なんでも綺麗で素敵！
幸せを感じることができるのです。
そして本当に幸せになるのです。
どうか幸せループでいきましょ♬
自分を愛する
愛されたい
愛されたかった。
今だってほんとのこと言えば愛してくれって思ってますよ（笑）
叫びましょうか？
普通のことではないですか？（笑）
小さいころからもっともっと大事にされたかった
もちろん、親は親なりに想ってくれていただろうけど
わたしとしては
そんなに責めたり叱ったり放置したりする愛ではなく、
普通のごく普通の愛が欲しいんです。
贅沢は言いませんよ。
そのままでそこにいていいんだよ
生まれてきて良かったと思えるような
愛されたい ＝ 愛してもらっていない
これなんですよ！
愛してもらっていないーって叫びまくってたんですね。
怖くないですか？
毎日、毎日、愛してもらっていないって叫んでる人がいたら
しかも、その感情を自分でもわからずにいて、ひた隠しにしてね。
そして、
愛してもらっていない人は、愛してもらっていない人と
結ばれるんですよ。
恐ろしい引力ですね。
毎日、愛してもらっていないーって
人によって症状の出方は強弱があって、
相手を傷つける人になったり
一方的に傷つけられる側になったりします。
そしてどんどん傷ついていきます。
だから「愛されたい」がどんどん強くなっていきます。
無限ループ
人は経験により、
考え方が変わったり、行動が変わったりしますよね。
基本設定（生まれ育った環境）で
愛が備わっているタイプの人たちの多くは
良い方向に向かって自然と性格が変化していくように思います。
そうではない（機能不全）環境で育った人は
体験や経験により、どんどん悪い状況に身を置こうとしたり
考え方、こだわりが強くなってしまったりして
どんどんと悪い状況に向かっていってしまう傾向があります。
もちろん、いろんな方法で良い方向に向かう人も
たくさんいると思いますが、容易くはないですよね。
こんなに愛されたいと思っているのに
愛してくれない。
どうか愛してくださいって。
いつまでもいつもでもそう思い続けます。
自分を愛する
でも誰も愛してはくれないのです。
理由があります。
まず自分が自分を愛していないのです。
誰からも愛されていない人は
人気がないです。
自分がまずは一人目になって、自分を愛そうよ。
愛されたいと思ったときは
まずは小さい時の自分を愛してあげましょう。
あと、これまでの自分。
自分が過ごした時間。
自分が生きてきた時間。
全てが宝なのです。
どんな状況の自分でも
どんな環境の自分でも。
たった一人の愛すべき自分を心の底から
愛しい人間だと思ってあげましょう。
誰かに愛されたいではなく、自分を自分で愛する。
少しずつ自分を愛するということがわかってくると
わたしは思います。
わくわくすること
やりたいこと
皆さんはやりたいことはたくさんありますか？
わたしはたくさんありますよ。
ネットで副業とかで出てくるものは
かなり興味ありますよね（笑）
下手くそなのにね（泣）
ネットみてると皆さんいろんなことに
チャレンジしています！
すごいです。
わたし自身、ブログなんて思いもしなかったけど
わたしも書いてみたいなと思っただけで、
始めてしまいました。
行動力はあります。
そうだ！わたし書いたり読んだり大好きだった。
いつの間にか、そういったことから遠ざかっていた！
今さら、ブログ初心者。
誰でも最初の一歩があります！
ネットで検索したら、
ブログに商品のURLを貼ってとか
いろいろ書いてあったから、
真似したけど、しっくりきませんでした
当たり前だ。
ちょっと書くだけにしてみないと。
不器用なんだから。
まだよくわかんないよ。
（いつかはなんとかしてやるぞ！）
だけど、こうやって自分が考えたことを文字にできることは幸せ！
下手で読む気にならない文章だろうけれども（笑）
好きなことをして過ごす
これって大事ですね。
好きなこと。
今のわたしがブログを書くということは
苦しいことでも、悲しいことでもなく
楽しい！ うれしい！ わくわく！
してしまうこと
こんな気持ちが味わえるなんて
ほんとに幸せです ♬
たくさん褒めてあげる
わくわくすることをすると
自己肯定感が高まります！
成果を求めてると苦しくなってダメだけど
なんにもなくても良いと思えば
こんなに気持ちの良いことは
どこを探してもありません。
そして、そのことを一生懸命している自分を
愛おしい目で見守ってあげれます。
わたしは素晴らしい！って。
こうなってくるとこっちのもの
こんなに上昇すると
もうこっちものです。
朝、起きれて良かったね
朝ご飯も、昼ご飯も、食べれて良かったね。
失敗しても、笑えて良かったね。
お仕事できて良かったね。
無事、帰ってきて良かったね。
良かったねのパレード！
なんでこうなるのかって？
好きなことをして気分が良くなったからですよ～
成功体験
これって成功体験なんですよ。
成功体験って大事です。
自分のための自分だけの自分による！みたいなやつ。
あの人に認めてもらう
この人に認めてもらう
って思うやつではなくって
対象はわたしです
わたしがわたしを存分に認めてあげることです。
いくつだって成功体験あると思う！
どんどん探してみないとね。
皆さんはどんなことがわくわくしますか？
今してることでも、
チャレンジしてみたいことでも
とにかく自分がわくわくすることを
楽しんでくださいね。
幼いころ。
母
わたしを生んでくれた母は
わたしを生んだことを後悔していました。
いつもいつも生むんじゃなかったと
幼い私に伝えてきていました。
こう書いてみると本当にそうだったのかな？
とは思います。
たぶん、理想の子育てができていなかったのかも
しれないです。
理想の子（わたしのこと）が
生まれなかったからかもしれないです。
かわいい女の子が生まれたら
ああしよう、こうしようと理想をもってたのに。
現実はまるで違い、ノイローゼ。
両親が嫌い！舅姑が嫌い！
夫が嫌い！周囲が嫌い！世間が嫌い！
みんなみんな嫌いと言って泣いて叫んでいました。
信じられるものは、お金だけといって
一生懸命、貯金貯金と呪文のように唱えていました。
母はいつも怒っていて
怖い顔で
泣き叫んでいました。
私
案外、わたしはそんな中でも
お外が大好きでバタバタしていました。
多分、多動の子だったんだと思います。
やんちゃでしたね。
なので今でもバタバタしてます（笑）
外に出ては大声で笑って
泥んこになって、洋服を汚したり
今思えば、もっとへこむべきところで
へこまず、どんどん外で
楽しもうとしていたと思います。
母から
そして、どんどん嫌われました。
大人しめな可愛い同い年の子と比べて
あの子と変わって欲しいと言ったり。
突然、山に捨てに行くよと言ったり。
洋服を汚したり、転んで穴を開けてしまうこともあったら
せっかく買った服を汚してと
包丁を出してきて、手に負えないから一緒に死のうと言ってきたり
あなたは病気だから普通に生きていけないよ とか
知能が低いから何もできないよ とか
そうそう、お仕置き的なことは
晩御飯抜き！これはきつかったな。
そして毎日のように
こんな子、生むんじゃなかったと
簡単に極言を言われちゃってました（笑）
お母さん、大好き
わたしは母の悩みに寄り添いたいと思っていました。
母を助けたいと思っていました。
自分自身が母を苦しめているとは思っていませんでした。
どうしてかわからないけど。
しょっちゅう聞いていた、
お父さんやおじいちゃんおばあちゃんが
酷い人で、大好きなお母さんを苦しめていると
思っていました。
隅々まで覚えてないけどこんな感覚でした。
たまに
たまにユーモアがある母でしたが
子供に対してもとてもいじりが強く
耐え難い時もたくさんありました。
でも、笑っている母を見ると
わたしも笑っていました。
こころは落ち着かなかったですが。
次第に
残念ながら、少しずつ大きくなってくると
他所のご家庭を見る機会も多くなってきました。
ほかのおうちはとてもよさそうだなと
思ってきてしまいました。
私自身の寂しさを自覚するようになりました。
お休みの日。
予定がないことの寂しさ？
昔から、休日で何も予定がないと自分はだめだと思う節がありました。
典型的な承認欲求の塊ですね。
予定がないと人気がない。
人気がないと不安で寂しいという思考ですか。
はっきりとしたこういった感覚はないにしても
追われるように予定を差し込んでみたり。
心と身体のバランスを崩した今もなお、
予定がないことは悪いことでは？思っていたことを思い出します。
こうしている間に友人は楽しい時間を過ごして充実してて
それに比べて・・・なんて焦燥感を味わうことのないように
子育て最中
娘が二人います。
長女は大学を３月に卒業して社会人に。
次女は４月から専門学校生に。
いつの間にか大きくなってくれました。
すっかり手がかからず、お金がかかるようになりましたが
子育て真っ最中の頃は
幼い子供たちは母が逃げ出したくても、許しちゃあくれません。
我が子を抱いたその日から、ずーっと過密スケジュール。
思えば充実した日々でした。懐かしいなぁ
その間は早く解放してほしいと切望していましたがね（笑）
お休みの日ともなれば、
わたしの休みの日ではなく、子供たちを楽しませる日になるので
そんなところでとってもとっても充実していましたね
一緒に楽しめるので。
昔からお金がなくて苦しかったけど
節約してお金貯めてたまに出かけたりして楽しんでいました。
子供が大きくなることで
急にびっくりするぐらい暇になりました。
二人とも部活動を頑張っていたので、
応援に行くなど忙しい日もありましたが、
部活動がなくなれば、ほんとに何もないです。
これには驚かされました。
自由が寂しくなるなんて。
わたしの心なんて、ないものねだりの連続。
ないものにばかりに目がいって、
いつだって乾いていていました。
忙しい日に憧れ
忙しい日とは
シングルの私としては、やっぱりパートナーや彼氏がいて
その人と過ごす時間など羨ましく思っちゃいますよ。
欲が深いなー。
実際、彼氏がいて忙しかったこともありますが
なんだかそれも大変でしたよ（笑）
まだまだ依存心が強かったからね。
もうちょっと一人でいたほうが良いみたい。
もちろんパートナーって羨ましいよ！
でも今は、
たまに友人と食事にでかけたり、お酒飲んだり程度で十分かも。
お休みの日。
お休みの日は、心身の休息日で十分。
なんて最高な日。
気が向けば買い物、友人とのランチでも良いですね。
でも気が向かなければ、無理しなくてよいし。
誰と比べることもなく、自分自身を休めるための休日で。
ずっとこんな感覚、味わったことがなかった。
何が言いたいかというと、とにかくほっとして過ごす！
だって忙しいと大変じゃない！
皆さんも良い休日をお過ごしくださいね。
心の断捨離。
はじめまして
ブログ初心者のゆったりと。です
わたしの今までの出来事や興味・関心、
これからの人生を少しずつ綴っていきたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。
ブログを始めたきっかけ。
先週の週末、大きな不安発作が起こりました。
ほとんど寝れず、ほとんど食べれず。
今、自分のおかれている状況への不安です。
がっつり住宅ローンを抱えた、シングルマザー、転職をして収入激減。
将来への不安を抱えないわけはないですね（笑）
鬱や自律神経失調症から現実逃避していたのですが
心が少しずつ元気になり、現実をよくよく考えてしまったら
回復しかけていた心が大きく揺れ動き、大きな大きな発作を。
心の中がジタバタ、荒れ狂い、自分を責め、過去を責め、
また深く深く傷ついてしまいました。
よくあることです。
散らかっている。
自分の頭の中がちらかっていることに気づきました。
当たり前ですが、気がつけば、とても散らかっています。
もうぐっちゃぐちゃ。
汚部屋。層が何層もできていてなかなか床が見えない感じ。
すこしずつ、きれいなお部屋にしていきたい！
そのためには書いて整理していきたいと強く思いました。
前から少しずつ思ってはいたのですが、わたしなんか、、、と
諦めていました。
今でも、もちろん、それはそうなんだけどね・・・
ごみは捨てて、整理整頓を
あるべきものがあるべきところにないと、
そりゃ、混乱します。
すぐ使うもののところやよく見るところに
過去、嫌なものがあったら、日々、恐怖ですよね。
たぶんそんな感じ。
嫌なことや消したいことはたくさんあるけど
そうそう、消す方法はないから
せめて整理整頓をして、
捨てれるものがあったら、捨てよう！
そう考えただけで。
頭の中に分別箱ができて、それぞれを片付けていこうと思う
わたしが現れました！
なんてかわいいのでしょうか。
そう、わたしはとっても単純なんです。
単純で考えが浅いから、いろいろな経験ができた。
いろいろな経験ができたから、
わかることもたくさんある！
心の断捨離。
手放して、許して、それができれば良い。
抱えているものが少なくなれば良い。
物質的なものとして抱えるものは少なくならないかもしれないけど
捉え方として、軽くなれば
きっちり整理できなくってもいいじゃない？
そのうちに
そのうちに
うそみたいに片付いていくことになると思うよ。
同じような思いをしている方がいれば、
一緒に解決していけたら良いです。
まずはゆっくり、散らかっている頭の中を見つめてみようね。
